Boooo ! ! !

En donde empiezan mis traumas alusivos a la fecha.
Aunque se publicará esto en Toplees, aquí también les cuento, los10 eternos traumas que tengo por las pelis de terror.
1.Levantar la tapa del retrete y encontrar una cabeza. Eso lo vi en una peli de la cual ya he hablado, se llama Courtains y en español se pasaron de originales llamándola: Terror. Bueno es una peli ochentera, la veintiúnica peli de terror que habá en un video cerca de mi casa, era esa, de un grupo de actrices asesinadas por el espíritu de una muñeca, a una de ella se la escabecha patinando, decapitándola con un hacha, luego la protagonista va al baño y…
2.Que un negro iracundo contagiado de ira me ataque a travesando la ventana. Esto me lo heredó Exterminio al grado de no poder dormir viendo hacia la ventana.
3.Estar despierto las 3.00 am. Claro, la culpable fue Emily Rose, aparte de que el tema de las posesiones me da mucho mello, ese detallito uuuuy… así que a esa hora, si estoy en cama, procuro estar dormido o haciendo algo que me distraiga.
4.Acercarme a la tele cuando se va el cable. Fue en alguna de las 37 películas de Pesadilla en la Calle del Infierno donde vi esto. La chica se acerca y PAM! Las garras de Freddy salen del televisor.
5.Ver a un niño detrás de una cortina. Así se aparecía Hugo, el niño de piedra. Y ansina mismo decían del niño de 3 hombres y 1 bebé. Siempre que hay una cortina de esas delgaditas me aterra pensar que hay un niño detrás de ella.
6.Que golpeen mi casa de campaña. Yo fui de los que el terror psicológico de La Bruja de Blair tuvo efecto. Como no suelo acampar (ooodio acampar) cuando se hablan de campamentos, me limito a sentir miedo con la idea de que me pase eso a medio bosque.
7.Ovnis. Si, les tengo pánico, se que es tonto, pero por Señales cada que ver un sembradío me da terror voltear y ver la para de alguno escondiéndose. Y aunque no eran aliens lo que se veía, gracias a La Guerra de los Mundos, el imaginarme que en un río van a transitar un montón de cadáveres me aterra.
8.Ahora mismo, al escribir, no me gusta mucho voltear al pasillo… en una de esas están un par de gemelitas al final como en El Resplandor.
9.No recuerdo que peli era… mejor dicho, no se que peli era, solo hacía zapping cuando vi la escena de un zombie atrás de una ventana jadeando. Le cambie en fa, pero esa imagen la traigo en la mema desde entonces.
10.Lo peor que le puede pasar a alguien como yo… una niña ahorcada al pie de tu cama mientras estas en el punchis punchis como en Amity Ville.

¿Qué haces?. Aqui cagada de miedo ¿y tu?

La borrachera no conocer el Glamour.

En donde escribo crudillo, medio flipado pero retecontento.

Sí, ya tenía mucho sin postear… aparte de las búsquedas del google, mis actividades cibernéticas se habían reducido al msn, y por ahí al Hi5. No es por que esté ocupado, ya llevo días instalado exclusivamente en la peda, y es que aunque suene contradictorio, estoy agotado, pero tengo una semana de esparcimiento, la cual, porsupollo, la estoy aprovechando portándome muy mal. Pero con el agotamiento no me dieron ganas de escribir.
Conté que estaba saliendo con alguien, pues lo dicho, estaba. Al principio me puse el pretexto de que estaba muy ocupado y debía de concentrarme, pero ahora que ya se terminó la presión seguía con lo mismo de “mejor le llamo la semana que entra, ahora me quiero enfocar en…”, me quedo sin pretexto y tengo que decir la neta: no quiero salir con nadie porque estoy muy a gusto disfrutando de esta etapa (ya saben, el momento de lucidez que tenemos a “cierta edad”) seguro me arrepentiré de haber dejada pasar esta oportunidad… pero igual me arrepentiré de haberla tomado (me he llevado cada sopresita), así que dejo las chaquetas mentales para cuando llegue el momento.
En cuanto a la chamba todo bien, estoy ansioso, nervioso, espantado pero en tres días todo vuelve a la normalidad. Ya postearé sobre el destino final del chacal. Él se merece un post especial.
Ahora, la neta, estoy muy indignado con la farándula:
Flipo con las fotos de Araceli Arámbula embarazada. Pero más con todos los conductores que dicen que se ve preciosa, ¿de dónde?, se ve hinchada, demacrada, aparte de que a mi siempre me ha parecido medio gatona. Y hablando de eso, flipo con el nuevo disco de Villancicos des Luís Miguel. Y voy a flipar más cuando vea a mi madre entrando a mi casa con ese CD para amenizar la cena navideña. A ver si para abril el Sol, no saca un CD con los mejores temas de Cri Cri. Flipo con Plutarco Haza haciéndose la victima. En fin, hoy sábado me desperté tarde, me duele la cabeza, y estoy muy contento

Se rumora que anoche, a un Shubidubi muy borrachito se le acercó un hippiteca, según maestro rural en la comunidad de El Caracol, y de nombre Ikapeka (según recuerda pues) y que lo abordó saliedno del baño "sin ninguna intención sexual", de ahí pasó al "me caiste muy bien", al "te invito una chela", al "eso me pasa por conocer a gente pendeja", al "largate a la fregada" al "no, perdóname", al "pues si vienes con tu novio chinga a tu madre" (bah! ¿quién no ha sacado al novio ficticio para batear a alguien en un antro?), al "te suplico vayamos a mi depa", todo esto en un tiempo record de 5 minutos. En fin, hay de todo en esta viña del Señor.

Bad Day.

En donde el Chacal, Estaféta y la carambina de Ambrosi, sirven pa'lo mismo.

Inchis martes... no seporqué son tan catastróficos si es el día de la pizza a 2x1. Tráfico y vueltas en vano, clientes que se echan para atrás y demás hechos sumamente nefastos.

El Chacal.

Mi amado carrillo. Muy cuco, me compré mi frapuccino, gafas y finísimo como cualquiera que se sube al Chalcal, que, se podrá ir deshaciendo por la calle, pero va derrochando harto glamour, y en eso ¡PAM! se apagó en plena Av. Solidadrida a eso de las 5pm... orita prende... oh my! humo! saliendo de los ventiladores, del boquete del stereo, de los pedales.. ya me había pasado, por la batería, me bajo entre un mendigo pitadero y abro el cofre... casí me ahogo del montonal de humo que salió (pero no se estaba quemando nada), la claxoniza paró y la gente me miraba como si vieran a la "famosa niña que por desobedecer a sus padres..." que ponían en las ferías, noooo, me dió mucha verguenza, pasó una señora y me dijo "¿le llamo a los bomberos?".... no gracias es un corto. ¿Y el frapuccino?, no lo solté como los dones de la cerveza en el vuelo del pajarito, todo lo hize con una mano. No sabía si pedir ayuda o meterme debajo del coche por la gran verguenza que estaba pasando. En eso pasaron unos muchones, mucha sería mi suerte que estubieran guapetones, pero no, aunque fortachones, si le sacaban un susto al miedo, les pedí el paro de empujarme (si albur) a donde no obstruyera el tránsito, unas cuadritas y tan tan. El olor a cable quemado seguía ahi. Me recargué, un cigarrito y me terminé el café. Chacal, que te recoja la grua, no quiero volver a saber nada más de ti. Lagrimita de esposa que acaba de tomar la decision del divorcio. Tomo aire, me arrepiento por el olor, cierro con llave y tomo un taxi.

Llego a casa y porfin algo chido... mi amigo Vicoché me mando por estafeta el CD de Hoy no me puedo Levantar, grité y corri por toda la casa, me puse mis ropa negra para poder bailar a mis anchas aquello de "perdido en mi habitación conn todo al revés, se me pasa el tiempooooo...", grabadora megache pa'ca, dejen abro el paquete y...

¡En dos pedacitos!. Oooooh desilución Adios eufuria musical.

Gracías tocayín por eso de: un mal día siempre acaba mañana. Y así es. Hoy terminó.
Wellcome back to my life.

How to lose a Shubidubo in 10 days.

En donde les doy tips.

Por ahí lei que los tauro, somos el tipo de personas que pasado el tiempo, uno se arrepiente de conocer. Así que ya estas en esa situación y quieres desafanarte sn herir mi susceptibilidad, de verdad, estas son 10 prácticos consejos para que sea yo el que te mande a chiflar al monte.
1. Go Dutch. No te la pases pagándome todo, aunque lo aceptaré gustoso la primera vez, después me sentiré comprometido y aaaah!, ni se te ocurra que yo sea el que pague, por lo menos haz la coreografía de que como que vas a sacar la cartera.
2. Soy muy malhablado y obvio no me asusto si alguien más lo es pero… no se te ocurra decirme frases como “te la mamaste” la primera vez que platiquemos, seguro seguiré sonriendo pero juro que estaré auto mandándome un mensaje al cel para que cuando lo reciba decir algo tipo “chin! Mi mamá! Ya me tengo que ir”.
3. Soy fan de Laura Pausini, La Oreja de Van Gogh y Westlife… ¿alguna objeción intelectualoide?, dímela en fa para que me cantes “Se Fue”.
4. Supongamos que en la mesa tengo un botón el cual si lo oprimo (Beeep) si abre el piso y caes con todo y silla, te juro que lo oprimo si me sales con frases tipo: “yo se que es un cliché, pero yo no hago caso, a mi no me gusta lo convencional porque soy una persona…(Beeep)” . “En este momento me dedico a una búsqueda de mi yo interior para poder… (beeep!). “¿Te sabes la coreografía completa de Jeans? (Beeep!)”. “¡Guacala la comida en la calle! (Beeep)”, "¿Qué dijistes? (Beeeep)", “Es que el chiste no es ponerse a dieta, es saber que comer… (BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP)”.
5. No es que sea el defensor del servicio, pero me caga que traten mal a los meseros (as), que sean groseros, que no pidan las cosas por favor.
6. A estas alturas está de más decir que me cagan los fantoches, pretensiosos… aaaah los que se creen muy pipiris y sofisticados por usar expresiones en inglés recién sacadas de Sex and the City. No, ya no tengo 18 años, ya no me apantallan.
7. Puntualidad.
8. Maquillaje, delineador, brillitos, autobronceador, labello, alaciado, ceja sacada, pupilentes, pestaña enchinada… ¡NO!.
9.¡¡¡UUUY!!! Panchos de matrimonio, de novia plantada de rancho, o peor aún de quinceañera ridiculizada en la noche de graduación.
10. Posesión. No soy tuyo. Te daré muchas veces el avión hasta que creas que lo soy, pero es un error grave.
¿Y ‘ora porqué salió esto?, ¿qué me pasó?, ¿con quien ando cabriado?, con nadie… pero digamos que yo también ocupo verlo por escrito para no cometer el mismo error dos veces. Si, salgo con alguien nuevo ¿y que?.

Las enseñanzas de mamá Eny y mamá Lupita.

En donde ¡SI!, lo que enseñan en la escuela, llega un día que te sirve.

Tenía dos maestras que son la neta. Una en la prepa, se llama Eny, nos daba filosofía, ella, yo sin saberlo era mi vecina cuando estaba muy mocoso, así que casi literal, me cambió los pañales, aunque cuando la vi no supe quien era hasta que una vez, mi mamá doña Molto, fue a ver un cortometraje que había yo hecho para su materia, la vió y me dijo, bueno el caso es que ella, pues nos daba una materia insufrible para muchos, muy amena, muy divertida y siempre aderezaba con sus chocoaventuras alrededor del mundo. Una vez (no recuerdo porqué) nos decía que los bebés pierden horas agarrando cosas y tirándolas, y que luego pensábamos que era un problema de la mema o alguna mamada de la nueva ola psicológica, pero que en verdad, ellos esperaban que una ves que la soltaran, esa cosas se “cayera para arriba”, y que nosotros con el tiempo nomás nos olvidábamos de esa posibilidad y damos por sentado de que las cosas siempre caerán para abajo, hasta que un día Bang! Bang!, las cosas no salen como esperábamos y las cosas se nos caen para arriba, sin que pase lo mismo con nuestros chones que de la impresión terminan en el piso.
Luego está Lupita en la uni, que nos daba Teoría de la Comunicación; si Eny nos contaba chocoaventuras, Lupita le decía empujándola con un caderazo: mi reina, hazte pa’unlado. Ya conocíamos perfecto a su hija Mariana (la bióloga), Pablo (el universitario) y Maria Fernanda y Lupillo (no se llamaba así pero pos ansina lo recuerdo) y de su vida en DF y Erongarícuaro, todo esto con un look a lo Chela Lora, en verdad, su materia, a pesar de ser aburridísima se te pasaba volando, y como nos decía era algo más terapéutico que pedagógico. Nos contó una vez, que ella fumaba, pero que el cigarro hace que no te oxigene tanto aire al cerebro y que por tanto nos te detienes a pensar y reflexionar en una cantidad de barbarie que harías usualmente si no fumaras, y que le pasó que en un día pesado, sin cigarros y sin posibilidad de comprar una cajetilla no le quedó de otra que irse a chillar a un puente. Esto lo comprobé yo unos meses después, en un sábado crudero donde después de ser bateado a la mala (ya saben, en el antro con barra libre y de madrugada), mis amigos me llaman para decirme que habían encontrado el amor (y yo con el corazón y la moral por los suelos) renté pelis, me quedé sin lana, sin cigarros, vi Nothing Hill, soy super llorón con las pelis, pero para esta me aguanté porque tenía que ir a la uni imprimir unas fotos, era la ultima chance que tenía para hacerlo y no me dejaron entrar a la uni porque no estaba en una lista de acceso para los sábados, me fui a la bandera monumental de Morelia, no había nadie y buaaaaaaaaaaa! buaaaaaaaa! A la sombra de nuestro lábaro patrio, la gente empezó a llegar (porque la bandera también es un mirador) y shubidubi cryin’ boy sumergido en el que hasta hoy ha sido mi llanto más largo y patriótico.
Pues hoy, fue un día de sentimientos encontrados, que digo encontrados: estampados, estrellados. Inicié con un cliente que, después de meditar, razonar, concluir no puedo mas que decir me hizo una mamadota (y no de las que te mandan al infierno acusado de lujuria) fatal, fatal… efectivamente, las cosas se me cayeron para arriba, pero afortunadamente otros nuevos clientes me hicieron el día, sin conocerme sin deberme nada, en verdad les agradezco echarme tantas porras y darme tanta confianza, darme la mano, no como aquel cabrón que me la dio muy sonriente al principio y hoy, cuatro días antes del cierre de edición no sólo me la quitó, sino que me dijo que si quería de su ayuda me tenía que caer con una lana, y lo que le ofecía no era suficiente. Las ganas de decirle “con su pan se lo coma, habrá quién lo quiera, pero no quién le ruegue, CABRON, y le paso la dirección de mi blog para que lea el post donde digo que NUNCA me volveré a arrastrar por un hombre, y estoy dispuesto a caer en lo más bajo para lograrlo…” mmm... ok, lo último lo omitimos. Pero si se pasó de lanza. Monetáreamente hoy fue un día desastroso en la chamba, pero emocionalmente fue muy productivo, este golpe bajo me hará que ls otros me parezcan mas inofensivos y las muestras de apoyo me subieron el ánimo, pero aún así sigo con el los sentimientos harto revolvidos. ¿desafortunado en la chamab afortunado en el amor? ¿O tiene que ser equitativa la suerte en ambas partes?… ¿porqué hoy?, ¿porqué llamaste hoy?, las cosas se me cayeron arriba cuando vi ese número foráneo, no puedo fumar en el coche de mi hermana ni en la oficina... no lloré, pero si me pilló desprevenido. ¿Qué pienso? ¿Qué siento?.... ¿quiero sentir?, ¿de nuevo? Sí, si quiero. Pero hoy no.

Este post quedó larguillo, me vale, me tengo que desahogar aunque sea así, en clave.

El Arrozito en los frijoles.

En donde mi madre Doña Molto, es una celoooooosa.

Ansina!. Resulta que, fui con doña Molto a Zinapécuaro, un pueblito cerca de Morelia, a media hora, y ahí hay balnearios y shalalas, y mi hermana puso un kinder este año ahí, y mi madre es la maestra de Juegos y Cantos, pero pues ese día tu tuve una cita con el gerente de uno de los balnearios, so me fui con mi mamá porque si a estas alturas, alguien piensa que el Chacal sirve para la carretera es porque no se ha subido. Pues ya fui con el don este,el gerente, super amable, me tuvo ahí como media hora hable y hable, y ya. Me regresé al Kinder por mi jefa, en el camino casi atropello a una viejita que imagino, aún no se acostumbra a que los coches atraviesen las calles, y todavía me torció la cara como si fuera mi culpa. Llego al Kinder, madre larguémonos al pueblo grande, you drive. Ya en el entronque del aeropuerto, se nos atraviesa una camioneta con soldados. Por esa parte la carretera es de dos carriles, y había algo de tráfico, aparte los soldaditos iba a la misma velocidad que nosotros, así que nos fuimos bastante pegados a ellos lo cual me permitió apreciarlos en detalle. Ya saben, prietitos, chaparritos, pelos chayoteros, más feo sería pegarle a Dios, pero nunca falta el frijolito en el arroz… mejor diré el arrozito en los frijoles, y uno de ellos muy guapito y hasta traía Ipod (si, yo tampoco lo podía creer). Pero el caso es que… pues la carretera, los soldados, el sol, pues… se veía chido, saco el cel y zaz tomo una foto. Conozco a mi madre, y de seguro pensó que le tome la foto al soldadito lindo, me voltea a ver y yo con cara que ¿qué?. Trató de rebasar… nada. Le bajaba la velocidad… el chiste fue que desde el click que hizo mi cel le cambió el humor (digo, no le cuesta trabajo), pero lo cura era que no me decía nada (obvio, ¿qué me iba a decir?), pero aceleraba, se detenía y yo veía por el espejo que hacía unas muecas, y me reía y se enojaba.. “Oscar! Me choca que te rías por nada!” y pues a mi más risa me daba. La señora quería inmediatamente que su niño no estuviera viendo a los soldaditos… jefa, sin contar al güerito, créeme, no era algo para deleitarse la pupila. Pero ella juraba que yo venía coqueteando, y no podía hacer nada para evitarlo. Así que cuando entramos a Morelia y los dejamos atrás, le cambio el humor, la expresión y hasta empezó a hablar.
Ay mami, si me vieras en el antro. Guillo... ¿viste la peli de JLo con Jane Fonda?... Moster in Law algo asi?... de la que te salvaste.

2 de Octubre, no se olvida...

En donde Tláloc, tampoco.

2 de Octubre de 1968.

El Hecho: un grupo de estudiantes se manifestaron en un mitin pacífico en la plaza de las tres culturas en Tlatelolco, siendo reprimidos por las autoridades.El resultado: cientos de estudiantes heridos, un número de muertos incalculado y miles de desaparecidos.

2 de Octubre de 2006.

El Hecho: un grupo de estudiantes, y mucho acarreado organizaron una marcha pacífica desde C.U. hasta palacio de Gobierno en Morelia, siendro reprimidos por la madre naturaleza. El resultado: cientos de estudiantes empapados, un número incalculado de expectadores sumamente divertidos por el acto de comedia involuntaria y miles de resfriados.

O sea, la neta que chido que se "conmemore" esta fecha, aunque no soy partidario de las marchas y plantones, pero después de tres días que me tienen encerrado en el centro entre que toman las avenidas, cierran las calles, creanme, disfruté tanto ver este show, a la mayoría que la euforía les era proporcionalmente igual a la sequedad en su piel, esperaba ver ami amiga Karina ahi con su machetote y que los manifestantes gritaran cosas como "dios Tláloc, opresor!" neta ya hay que buscar otra manera de manifestarnos que no sea cerrar el libre tránsito... camarita a mi y... aqui lo tienen...