¡Santas Joterias Batman!

En donde no soy Superman.

Sumergido en la ola churrera del verano de la cual hablaré después, me lancé con Betillo a ver los X men. Ya todos sabemos que los comics y los súper héroes nacen de los sentimientos arraigados de los nerds, geeks por defenderse de la sociedad que lo margina, es así como un periodista que se pasa de ñoño se transforma en un Superman, un púber golpeado en un Spiderman o una secretaria llega al colmo del estereotipo y simplemente se hace llamar Gatúbela. ¿De donde salen los X Men?, claramente la referencia es la homosexualidad. No es joteria mía, es algo que leído varias veces en distintos lados, ya saben, un grupo de personas, de distinto sexo, clase social etc, son marginados por un gen que los hace ser distintos al grueso de la población, un algo que ellos no eligieron, así nacieron, muchos de ellos lo fueron descubriendo a lo largo de su vida, muchos en la adolescencia, y otros tantos, en los que era evidente de nacimiento esta diferencia fueron humillados en la infancia (como dijo Mystique en la primera parte “por gente como tu tenía miedo de ir a la escuela de niña). Así, los primeros mutantes, abiertamente mutantes luchan contra la sociedad que los margina, demostrando que el ser mutantes no los hace ser inferiores o peligrosos. Ahora en esta tercera parte se introduce algo más, una cura para la mutación: la reacción, la inconformidad de los mutantes negándose a ver su mutación como una enfermedad. ¿Quién creo esa cura? Obvio, el papá avergonzado de su hijo mutante. Claro que esto no quiere decir que Wolwerine es joto y le pone con Ciclops, o que Storm recluta a Kitty Pride y a Rogue cual Gloria Trevi a Karina Yapor, por mucho morbo que pueda levantar esto, solo es una referencia, porque para súper héroes jotazos esta Batman y Robin.
Por mi parte, mis genes distintivos no me dieron ningún poder extraordinario. Lo que he coincidido con la gente a la que le he preguntado, es que todos los poderes de los X Men por separado no son tan espectaculares, digo Superman vuela, tiene vista y oído biónico, se cambia en dos patadas en una cabina telefónica y usa mayas. Yo quiero tener las alas de Angel, manipular el clima como Storm, leer la mente como Jean Grey, convertirme en lo que sea como Mystique y curarme en fa de las heridas como Wolwerine, un mix estaría bien (se podrá big brother?). Pero ok, si slo pudiera tener los poderes de uno solo de los X Men, me sería más útil el hacerme invisible y atravesar paredes como Kitty Pride. No estudie!... invisibilidad y a copiar en el examen... ahí viene fulano ¿por donde me salgo?... mendiga gente en el antro déjenme salir!, los atravieso a todos... y el gusto que me hubiera dado bajarle el pants al baboso del maestro de educación física en la secundaría mientras dirigía la escolta, en pleno acto cívico, ¿quien fue? quien sabe. Pero como es humanamente imposible, siempre tendremos estas pelis para fantasear un rato. Y tú, ¿que poder escoges?

¡Ay no te azotes pa! me pudieron haber salido de mariposa

Miguelón... habla por mi.

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Puede que me canse del alcohol y que esta noche salga el sol pero quien lo necesita.

nunca sopla el viento a favor cuando se trata del amor y pretendes ir de prisa

No me acostumbro a perder pero juego por placer y es el juego el que me da la vida.

Music Box!

Ok, esto es robadísimo del blog de la Drama Queen. Se trata de lo siguiente, se abre una plylist, se pone en orden aleatorio, y trascribes una parte de las 20 primeras rolas que se toquen, en mi caso sólo lo haré con 10, y el chiste es que adivinen por medio de los comments de que rolas se trata. Obvio no se vale hacer trampa y recurrir a Google, no sean gandallas, y tampoco mofarse de las rolas que tiene su muy humilde servidor. ¿Les echan monton?. Arre.

1. Dont stray, dont ever go awayI should be much too smart for this You know it gets the better of me. Sometimes, when you and I collideI fall into an ocean of you, pull me out in time.

Sway- Big Runca. Le atinó: Oyuki.

2. Here I am, Prayin' for this moment to last, Livin' on the music so fine, Borne on the wind, Makin' it mine.

Saturday Night Fever- Bee Gees. Le atinó: Reno

3. Y siempre estoy Rompiendome la voz Cantando coplas Bajo tu ventana, amor Sal ya que este trovador Se esta asando de calor.

Los amantes-Mecano. Le atinó: Hola (ex campechano)

4. Siamo nella stessa lacrima come un sole e una stella Luce che cade dagli occhi sui tramonti della mia terra su nuovi giorni.

Luce- Elisa (me encanta esta rola). Le atinó: Gerardo.

5. After years of expensive education, a car full of books and anticipation, I’m an expert on Shakespeare and that’s a hell of a lot but the world don't need scholars as much as I thought.

Twenysomething- Jamie Cullum. Le atino: Beto

6. Roughneck and rudeness, We should be using, on the ones who practice wicked charms For the sword and the stone Bad to the bone Battle is not over Even when it's won And when a child is born into this worldIt has no concept Of the tone the skin is living in.

7 Seconds- Youssour N'Dour y Neneh Cherry. Le atinó Monica Roman via msn.

7. I can't see me lovin' nobody but you For all my life When you're with me, baby the skies'll be blue For all my life Me and you and you and me No matter how they toss the dice, it has to be The only one for me is you, and you for me.

So happy Together- The Turtles- Le atinó Garbatek y Drama Queen.

8 Como ves lo que sucedió aunque haga que no me está preocupando. Y a la vez verte sonreir, tu sonrisa en mil siempre te distingue.

Yo te diré- Miranda. Le atinó: Beto, Drama Queen

9. I remember the days when I was so eager to satisfy youand be less then I was just to prove I could walk beside youNow that I've flown away I see you've chosen to stay behind meand still you curse the day I decided to stay true to myself.

Shit on the radio-Nelly Furtado. Le atinó Beto

10. What do I do to make you love me, What have I got to do to be heard, What do I do when lightning strikes me, What have I got to do, What have I got to do.

Sorry seems to be the hardesto word- Elton Jonh. Le atino Reno.

Las rolas en rojillo ya estan adivinadas.

You drive me creyzi!

En donde Pao esta a punto de reventar.

Parece que fue ayer cuando fuimos al concierto de los Babasónicos y Pao se besuqueó con un monito que ya había egresado de la uni, que por algunos minutos fue el current date de Diana (dato que todos quieren olvidar) y que era recordado por la vez que se presentó en el Comunicanto (una suerte entre Valores Bacardi y el festival de Día de las madres de la primaria) con una cancion que decía algo así como: nena... yo.. te quiero.... violaaaaaar, acto seguido le apagaron el micro, ucs!, mi uni es de "inspiración cristiana" con todo y el acoso de parte de los padres a los monaguillos (aqui era de los maestros al alumnado) y que aún a este niño se le conoce con el mote de El Pollo. Después de los escándalos al mismisimo estilo Niurka y Bobby (que pena por lo que pasan por cierto...) se hicieron novios, se formalizaron, se casaron y se embarazaron (no todo en ese orden) y hoy es el Baby Shower. Rompiendo tradiciones, el festejo sera mix y los Sisors Boys reloaded estamos invitados, a excepción de los solterones de Irad y su servilleta, todos iran con sus respectivas novias. El caso y a lo que viene mi queja, es que, obvio todo esto es para hacer cooperacha con los pañales, los calcetines, los biberones y ñoñear sabroso hasta que el cuerpo (de Pao) aguante, pero en eso de lo del regalo, fui a una tiendita cerca de mi casa a comprarle algo al Pollito, un... un... no se que sea, pero es como ropa interior, tipo tanga con corpiño que se abrocha por abajo, pero el caso es que me apantalló el nombre de la marca de circulación nacional: Baby Creysi... o sea, ¿nadie pudo decirle a los dueños que tenían un pequeño error en el nombre?, esta bien que aqui parlamos el inglish como se no inchen las bols, digo... ¿guadefoc?... pero aparte de que parece que se quebraron el coco buscando el nombre y que abajo del nombre ponen el dibujo de una niña con una expresión que parece decir: oops!. Lo único que me resta decir, es que agradesco que los usuarios de la marca, no puedan hablar... mami, ¿me compras un mameluco Baby Creysi como el que tiene mi amiga Britany?

CRAZY! CRAZY! CRAZY!

Más info.

I Spy.

En donde uno ve, lo que quiere ver

OK, como todo niño, alguna vez soñé con ser un super espía, no recuerdo el nombre pero por aquella época había una línea de juguetes para espiar: lentes que tenían un espejo para ver lo que pasaba detrás, para descubrir huellas digitales, y otras chucherías que santa claus nomás no me trajo. En días pasados, la Reyna me regaló un oído espía, el aparato sirve para escuchar conversaciones y así a distancia. La diversión terminó cuando una vez lo prendí en mi cuarto de noche y de repente, escucho unos suspiros que no son míos. Algo me decía que no estaba solo esa noche, y no, no era ningún amante. No pretendo comprobar la existencia de fantasmas, para eso está Carlos Trejo y yo no tengo ese look de jotillo del San Francisco de los 80's. Pero volviendo al tema, lejos de ser un remedo de Sherlock Homes, de niño solo había una cosa que podía resolver: crucigramas, sopas de letras y laberintos, todos incluidos en unas revistuchas super populares en nuestros viajes a Sonoyta, pueblo de mi madre y al cual, tardábamos tres días en llegar. Era un buen pasatiempo, y las revistas no solo nos duraban el camino sino todas las vacaciones, ahí estábamos tirados en la camioneta resolviendo esos juegos. Eso sí, bajita la garra, el chiste era ganarle a los hermanos resolviendo todo aquello, o mejor aún, robarle su revista y terminar de resolverle el juego ya iniciado, todo un golpe para el orgullo propio, y así de ser unos inocentes crucigramas se convertían en peleas a muerte, al igual que cuando jugábamos Clue, ese juego donde tenías que adivinar quien era el asesino y decir "fue el coronel Mostaza, en la biblioteca con el candelabro"... y hablando de simbolitos y fregadazos, ahí está la recién estrenada Código Da Vinci, en donde Forrest Gump y Amelie, resultan, al dejar crecer sus cabelleras, ser todos unos chipocludos para aquello de la descifrada que harían temblar al archienemigo de Batman El Acertijo, con decirles que si ellos leyeran mi blog, podrían saber mi NIP de mi tarjeta de débito, el password de mi mail, la combinación de mi caja fuerte y en una de esas el color de los chones que traigo puestos. No voy a ponerme a criticar la peli, porque es como ponerme a catar una cerveza... y es que eso es, si algo debo de decir es eso, Codigo Da Vinci es como la chela del cine, es inutil encontrarle forma, burbujas, color, añejamiento, señores, empínensela antes de que se entibie y olvídense de ella la próxima que vallan al baño.
Ya entrado en eso de descifrar mensajes ocultos, releeré las cartas de mi ex, echaré otro vistazo a la foto de generación de la prepa y pasaré luz ultravioleta por los portarretratos de la casa... ¿quien sabe? igual y en una de esas descubro algo.

Jesus: hey! ¿a quièn le toco traer mi copa que no me trajo nada?

Todos: aaaaaaaaaaaaaaaay Judas!

Judas: ¡Todo yo!

Rata de dos patas

En donde se pasaron de lanza.

Para suerte automovilistica la mia. Al Chacal le han robado dos veces el stereo, en la úlitma le cristalearon el vidrio que costaba tres veces más que el aparatejo que traía para escuchar música. Como el chacal, está en el hospital, creo en etapa terminal, ando en el carro de mi madre. Ayer el plan era tranquilo, unas chelas, maybe unas cuantas más y a dormir. Y los amantes de lo ajeno atacaron de nuevo llevándose los espejos del carro de mi mamá. Malditos. De madrugada, no decidía si despertar yo a mi mamá para decirle lo ocurrido, o esperar que ella me despertara a mi para reclamarme, finalemte nos dejamos dormir y hoy me preguntó, yo dije la neta, alegando que el carro estaba en una calle transitada e iluminada entro otros coches y que esto fue producto de la suerte y la mala leche de los malechores, pero traego pena/verguenza con ellas, así que hasta que me entreguen mi carcacha andaré en bus o a pata (que creo no me caerá nada mal). Y hablando de posibles cambios y motivado por Vico a no desistir ir al gym, muy en pants me fui al club, saboreando la bici y la sesión en el vapor y esperando ver a ese futbolista del monarcas que... bueno el caso es que de la puerta no pasé porque resulta que ya estoy muy viejo para ser parte de la familia, en pocas palabras en la membresía familiar no aplica para el hijo mayor de 25 que aun vive y cuida a mamá, y hasta le pide prestado el coche, mientras mis dos hermanas treintonas y desde hace años expulsadas del nido materno entran y usan como si fueran quinceañeras... ¿envidia? ¿coraje?, la respuesta es: blablabla.

Yo solo quiero dejar en claro que tenía toda la intención de cambiar mis habitos y empezar una vida saudable, pero por esta cuestión y por el suceso del coche de mi mamá, ni pez, me tuve que poner una señora peda ancohe con sus tacos de barbacha cruderos correspondientes. Como acotación al margen, mi más sentido pésame a Las Ketchup (sí, las del Asereje) por la muerte de su carrera después del ridiculo trasnacional que se aventaron ayer en el Eurovisión y por el cual, estoy seguro, estará prohibido ordenar Blody Marys en España lo que quede del año.

Las Ketchup (ahora son 4) haciendo el oso de sus vidas.

Blind Date vol. 2

En donde no se en que estaba pensando.

Ring Ring... ok, tiriririririri, tiririririri riri (tono de batman), mi cel. Era el Beto de la blind date. Me invitó a salir, me enterneció más la idea de que ya hace mucho que alguién no me llama para ir al café, en ese plan claro, o lo hago yo o quedamos, o salimos a chelear, pero la inocencia del cafe hace mucho que no la experimentaba. Creo que mencioné que el niño sufre de verborrea, la cual comprobé, no fueron producto de los nervios, es parte de el, habla y habla, y habla y cuando uno cree que se le acabó la plática, toma aires y sigue y sigue y sigue... ya mencioné que habla demasiado... pero mencioné que es algo... obvio. Nos (lo) interrumpió una morra, fea, pero muy bien arreglada... -¡QUE OOOOOONDA WEY!!!!- exclamó gurrumina. Que pedo wey, como estas wey, que has hecho wey, que bien wey (aclaro que no tengo nada encontra del "wey" pero hay gente a la que se le escucha exagerado... ok wey?), después de mil años recordaron que él, no estaba solo... ¿conoces a Mafer?... (niego con la cabeza) ¿no?, ¡todo el mundo conoce a Mafer! (y yo me decía por dentro: no, no conozco a tu amiga cara y apodo de cacahuate). Hola Mafer mucho gusto. ¿De donde se conocen? (Un enemigo mio me hizo una cita a ciegas con un niño que se ligó en una sala de chat gay menores de 25 parcticans de sado, y resultó ser tu amigo). Beto de mil colores, tratando de explicar o inventar algo, confiesó que yo tenía una respuesta, pero me callé unos minutos disfrutando esos momentos en los que, por primera vez, se quedó sin nada que decir. Soy amigo de una de sus primas de Mexicali, le expliqué. Se fue la tal Mafer, a la cual le pido una disculpa si por alguna extraña y retorcida razón esta leyendo este blog, lo de apodo de cacahuate es un chistorin infensivo (lo de la cara es verdad). Beto volvió a su color, me explicó, con muchos wey's de por medio que de el naaaadie sabe (jajajajajajajajajajajajaja), que agradecía que a mi no se me notara, porque Mafer era muy intuitiva, y me aclara: yo soy obvio. Yo apoyo su postura con un si. Me responde con un ¡que poca!. Algo anda mal... le pregunto ¿me preguntaste o me afirmaste que eres obvio?. (histérico) ¡Te pregunte!, (disimulo y trato de cambiar el tema) ah! yo creí que me afirmabas, jejeje, oye, entonces ¿nadie sabe?. Hace caso omiso a mi pregunta y me responde con otra pregunta: ¿A poco si soy muy obvio?. No (muuuuuuuuuuuuy no). Blablablablabla wey, blablababla wey, bla wey por una hora mas y tantán. Fin de la cita.

No tengo nada en contra de la gente obvia, pero para es una cualidad muy inatractiva en un hombre, no pido un novio macho, y acepto que este niño no está tan torcido como muchos que ves en el antro que se comportan, visten y cantan como Teveítas, pero me inspira demasiada fragilidad, aparte de que no me deja hablar y se depila la ceja (SUPER ERROR!), pero si algo bueno tengo que sacar de esto, es que a diferencia de la primera vez, esta vez aaaaah como me rei con este cómico involuntario.

Down

En donde hago catársis por sopetecienta vez.

Ye empiezo a hartarme de los que me dicen cosas por no hacer nada. Claro me defiendo con mi humor o comentarios sarcásticos... ya estoy trabajando como dueño de mi propia empresa de internet que manejo desde mi casa, o... antes trabajaba como estudiante, y ahora que me gradué, estoy aprovechando mi seguro de desempleo o... trabajo de hijo menor de mi papá y a juzgar por lo que estas tomando... ¿gano mas que tu verdad?, Acto segudo, rio y cambio el tema (la barrida con trenzaso francés es opcional), no tengo mucho para donde moverme, pero aveces hay comentarios hirientes de personas a las que quiero mucho y realemente no quiero ser grosero contestando con un desenfadado "que te importa" pero tambièn comprendo lo patético que puede ser para alguièn trabajar, levantarse temprano, no gastar en algo para ahorra para aquello y ver a alguièn que a su juicio holgazanea todo el día en su casa, nomàs por amor a la webonada.

¿Y por qué no hago nada? ¿Y por qué me estoy haciendo pendejo con la tesis?, ¿porque tomo un poco màs de la cuenta?. ¿Por qué hay muchas tardes en las que cancelo un plan por dormir?. Así es. No es la primera vez que me pega la depre.

Siempre que regreso a Morelia, me da algo que llamo depre post viaje. Me dura unos días en lo que me acostumbro a mi vida moreliana. Cuando regresé de Europa fue super dificil, en el plano sentimental estaba muy dolido, y todos parecían fijarse sólo en los 15 kilos que había bajado, y aún asi me pedían que bajara más, so, tardé mas de salir de la depre que en recuperarlos, y aún así me decían que era un tonto por "dejarme engordar", pero bah! si ese es el precio porque me dejaran en paz, con gusto subía 15 kl más. Esta vez que regresé de Mexicali ha sido tan dificil, llegar y mi cuarto destrozado, el abuelo en sus últimas y mis amigos por todos lados, ya no era llegar a clases, ya no tenía actividades y por lo tanto me costó darme cuenta de esa apatía que tengo por hacer algo. Antes era rápido, no queria entrar a la primera clase, a la segunda, a la tercera, cuarta... ir al cafe/cine/bar por la tarde ni ver tele por la noche, todo en un mismo día. Ahora tengo que coleccionar momentos por meses: que no quiero ir al gym, no queria concinar en mi cumple, no quería pintar mi cuarto, no quiero ver a la asesora, ir a la biblioteca, muchas veces me dan ganas de cerrar el blog, dure tiempo en querer ir a un antro... y lo que hago es por presion social. Era como cuando murió el abuelo, no estaba mi hermano y yo cargué el cajón junto con el señor de la funeraria, cuando lo único que quería era arrojarme sobre él y chillar a moco tendido por dos horas. Me da miedo titularme, irme a Guadalajara y trabajar. No porque me valla mal, sino porque ¿después de eso que?, no me voy a casar, no hijos, no nietos... quizá el momento cumbre de mi vida lo tenga en un par de meses, y ¿después que?

¿Y ahora que?, se lo aburrida y burda que sería la vida si todas estas preguntas pudieramos responderlas, pero ciertamente hoy ocupo un estimulo a largo plazo, y el factor sorpresa, a estas alturas me tiene hasta las narices. Y después de escribir todo esto, se que no me queda otra mas que como me decía una inepta maestra, agarrar la piedrita, guardarla, vive la experiencia y aguanta vara. Voy a aguantar vara, me da weba, pero aguantaré vara.

PS. Odio la frase "Aguantar vara", asi como "enseñar el cobre", "mostrar el precio", "arrastrar el colmillo", "caminar por la calle de la amargura" , "ponte buzo" y demàs frases porraamercanistas. "Aguanta las carnes" es cool. En caso de que todo esta sea falso, me puedo ir al nabo.

¡Ay torito!, ¡Ya las llenaste de cola!

En donde uno no puede dejar solo a los excuincles.
Hay dos cosas que no entiendo en mi familia, ok, hay más, pero en este apartado solo me ocupo de dos, la primera es la gracia que les da hablar con mi sobrino por teléfono cuando apenas balbucea algunas palabras, y la segunda es porque mis papás y hermanas se las dan de muy niñeras, van por el chamaco, se lo llevan y no lo cuidan, claro, esperando siempre que aqui su pendejo les haga el pao, a lo cual, cuando me niego me aplican el chantaje sentimental de que soy un malagradecido, un tio sin sentimientos y que el niño que culpa tiene, pero pues los que se cansaron primero fueron ellos y ahora respetan mi postura de "el que lo saca lo cuida". Ayer su abuela lo trae y lo deja jugar en el piso de arriba, donde estaba yo... desde hace años no hay niños en esta casa... había mucho silencio, y encuentramos a mi sobrino, emulando al Torito de Nosotros los pobres cuando llena de cola a La Guayaba y a la Tostada, acabándose la crema de mi mama para las arrugas en unos changos jumbo de peluche que tenemos en el estudio, aparte que tenía el cuarto de mi mamá lleno de pelotas de golf y tees, la cama destendida y había "realfombrado" el piso con la ropa de mi mamá. ¿Dónde estan los padres? . Eso si, ¿quien limpio?, su pendejo.

¡yo no fui!

Betera Fever

En donde tengo una cita a ciegas donde preferiría ser sordo y se despide la selección.
Sergio jura y perjura que es un buen casamentero. Me he enterado por buena fuente (su bocota) que no sólo a mi, si no a varios de sus amigos les ha organizado citas con perfectos desconocidos. La primera vez acepté gustoso, pero de esas veces que es tanta la expectativa que el resultado te decepciona. Esta vez no tenía la más mínima gana de ir a mentada nueva cita a ciegas, pero total no pierdo nada. Fatal. Muy secretamente pensé que si no esperaba algo bueno, cualquier detalle sería bien recibido, pero para alguién como yo que tiene tantas cosas que contar, un café con alguién que prácticamente no me dejo hablar fue demasiado malo como para verle algo positivo. El tipo llegó 2o minutos tarde (ERROR!) y se tardó otros 20 en decidir si quería ir al Lilian's o Europa(ERROR!), y aún así terminamos en el Italian Conection (ERROR!). Muy sonriente, fisicamente nada feo, y como ya lo sabía, se llama Beto ( noooo! otro Beto!, demasiados Betos para tan pocos Enriques) Juro que yo empecé con una pregunta muy sencilla, casi de compromiso... ¿a que te dedicas?. Sólo la mesera pudo interrumpirlo para tomarnos la orden. No paró hasta dejar muy en claro los puntos de: Ocupación actual, conocimiento de autos (ERROR!), peliculas favoritas, división entre sus cantantes favoritos en español e inglés, confesiones culpables de los gustos antes mencionados, historial laboral y delictivo, y clubs, pandillas, asociaciones y raza escolar, antril, cuadril y familiar. ¿Y tu que onda? ¿asi eres siempre de serio?, me pregunta y miento: Sí, que le cuente algo, ¿que le cuento?... ah pues tengo una fiesta futbolera con mis amigos de la uni... ¿te gusta el fucho?, no mucho, pero pues el chiste es ir a chu... ¡ay a mi x!, pero tengo mis amigos que mueren!... ¿este niño nunca me va a dejar platicarle algo. Sergio, esta cita fue peor que la que me hiciste con el tipo de los mil complejos que todo lo tomaba a oa burla y ofensa. Juraría no hacerlo de nuevo, pero me conozco.
Y la fiesta futbolera antes mencionada se llevó a cabo con los Sisors Recargados (donde la más recargada, es Paola), en donde lo que menos se hizo fue ver el futbol, hasta que le encontramos un sentido divertido, por ahi alguièn dijo que le habían dicho al portero de Congo, que dentro del balón había pollo. En contraste, la botana fue a granel, le vi su futuro a Karina, me enteré que mis "amigos" van a la feria sin invitarme y después de mucha cerveza, otro Beto (que no es de los mios) terminó en calidad de bulto.

el platillo ganador sin corona: mis world famous hojaldras de mole.

Qué raro es acostarte con tu amigo de la infancia.

En donde el pasado y el presente se van de juerga, y hay barra libre.

Realmente no esperaba salir ese día, menos con Vinicio y Juan en un miércoles exauvaq y regresar despues de varios meses a La Caldera, menos el hecho nefasto con el ahora (espero que siga asi) ex novio de Juan. Sorry, pero el no es para ti bitch. Me caga ir al Moulin, es el peor lugar de Morelia, pero ya he ido varias veces por presion social (andale vamos!, nos quedamos ahi hasta la 2 30 que no cobran cover con Sofia). Y menos encontrarte en ese lugar. Cuando llegué, en algún momento pensé... si de los seis desconocidos que estan aqui, uno me latiera, esta chiki-excursión habrá valido la pena. ZAZ!.

Me parecía todo tan extraño, un recuerdo de la infancia ahi estaba, alguién que hace tiempo, con la ingeniudad de un niño me parecía casi un héroe, el hacía, el podía, el era, dos años mayor que yo, el chilo de la movie, y ahi estaba tan borracho como cualquiera de los que me acompañaban con varias chelas de $9 ya muy bien servidas. Me acerqué y su memoria no es tan retentiva como la mía, me recordaba sí, pero no todos los detalles, no recordaba la vez que nos fuimos a fumar, los campamentos, aaaah! pero como se acordaba de mi hermana (ya se casó?, sí ya, de pendejo le decía que no) de quien estaba supuestamente enamorado. Los recuerdos fueron un factor malévolo, éramos dos extraños que sabiamos donde vivimos, como son nuestra familias, en que primaria y secundaria íbamos, demasiadas cosas en común, resultado de una temporada viviendo en el mismo tiempo y espacio. Y de repente el héroe estaba conmigo, me abrazaba y me besaba y me contaba cosas, sentimientos que jamas pensé escucharlos de él, era super raro. El negocio familiar cerca de mi secundaria por el que diario pasaba, en la madrugada fue el único refugio disponible cuando el bar cerró. ¿Esto está pasando?, ¿ de verdad eres tu?, ¿ de verdad soy yo?, ¿ y mañana que va a pasar? yo estoy seguro, ¿lo estas tu?, con tantas dudas que tienes, tanto conflicto interno como los que yo tuve hace algunos años, sólo que tu ya vas para los 27, es un poco tarde para salir del closet, no estoy seguro de querer ser yo tu guía, aunque tomando en cuenta las veces que de niño me protegías, me cuidabas, me enseñabas, me sentiría un completo hijo de la chingada negadote mi mano, y finalmente no lo hice, creo que la deuda esta saldada... como tu me enseñaste a prometerlo... prometo por mi honor, hacer de cuanto mi dependa, para cumplir con mis deberes, para con Dios y la patria, ayudar al prójimo en toda circuntancia, y cumplir fielmente la ley scout.

¿La historia termina aqui? Yo creo que si.

Ah!... mañana tengo una blind date y no quiero!

La súplica de una madre.

En donde es 10 de mayo.
Eso es lo que dice un cuadrito que un día amaneció colgado en una de las paredes poco vistas y visitadas de mi cuarto, y que hace poco lo cambie de lugar (a una caja dentro del closet) y el cual tampoco leí, porque supongo, habla de todo el sufirmiento de la abnegada madre mexicana, y hasta hoy, no se porque diablos mi mamá me puso ese cuadro... no soy tonto (un pokis pues) pero... mi mamá... en mi baraja ya comenzada en Soy hombreriego y a mucha honra, a mi mamá, le tocaría, como a casi todas las madre, ser la reina de corazones, nel, la mia es de espadas. NO solo por su caracter fuerte, casi dominante, casi bipolar, el mismo caracter que de niños, hacñia que con solo levantar una ceja nos sentaramos, callaramos, fueramos a nuestros cuartos y en caso de no entender, el castigo (momentaneamente) máximo: el manotazo enfrente de las visitas... y despues... sí, mi mamá era de las que pegaban, mortales pelliscos en el antebrazo, nalgadas con la mano, jalon de patillas, cinturonazos; cuando tomaba el sartén, entonces no nos quedaba duda que era capaz de pegarnos con el mismo, jamas lo hizo, digo, no nos quedamos a comprobar, corriamos por toda la casa, aveces saliamos histéricos gritando a la calle... mi mamá juega tenis, juega golf, nada 1 km, ¿porqué nunca nos alcanzó?... si má, ya se que nos dabas ventaja. Pasemos al área de castigos, siempre fueron no salir a la calle. Mientras ella tocaba el piano, todos nos pegabamos a la ventana, siempre a un lado del piano, y nos quejabamos "aaaay miren como se estan diviertiendo... miren como juegan aaaah... si pudieramos salir a jugar con ellos..." y así hasta que mi mamá volteaba fúrica y nos gritaba "esta bien! sálganse ya!!". Y saliamos corriendo y carcajeandonos. No eran de gratis los golpes y los castigos, eramos muy mal portados, yo era el mas tranquilo, y al ser el menor, a mi me tocaba tirar, romper descomponer, agarrar y echar aguas. Una vez la muchacha nos intentó pegar y entre los cuatro la encerramos en el cuarto de servicio y nos fuimos a la calle, hasta donde podíamos escuchar su gritos "chiquillos! abranme!", cuanod nos dio varicela le gastamos sus pinturas maquillandonos de gatos, kiss, que se yo... y esas veces no nos dijo nada. Tampoco cuando me expulsaron de la secundaria... yo creo que se alegró de que nos portaramos mal y no nos dejaramos. Y como olvidar que fue un 10 de mayo cuando me soltó de frente y directo que sabía y ya de meses que yo llevaba una vida llena de lujuria y perversión en el mundo de la sodomía, y no me dejo otro camino que decir... ps si!.
Hay tantas cosas que contar de mi madre, pero... son mias. Solo puedo decirle te quiero mucho ma y feliz día de la madres.

Doña Molto con sus 4 retoños y el nieto

music music

Pero si hay muchas cosas que cantar. Aqui las 10 rolas mas ridiculas, nefastas, jocosas pero por alguna razón diabólica, muy pegajosas.

Va de una por día hasta el retorno del rey (¿o del Jedi?)

1. Antes muerta que sencilla- Los Horóscopos de Durango.

2. Hoy voy a por ti. Tamara

Esta rola es tan, pero tan mala, que parece buena... son de esas rolas que no puedes dejar de oir y no precisamente porque te atraiga, sino porque no puedes creer lo que estas escuchando. Viva Tamara y la madre que la pario!. LO mejor es esa parte de "peligro en el ambiente"

3. No me importa- C3qs.

4. Perdóname mi amor por ser tan guapo- Rigo Tovar

5. Cuéntame- Lucero

6. Sólo un mujer- Bibi Gaytan

7. ¿Quién pompó? - Chico Che

8. Baño de Mujeres. Mijares
9. Asereje - Las Ketchup
10. Cachetada - Pablito Ruiz

Me caga la gente que va por la vida con los ojos tapados con sus propias manos y gritando 'fíjate imbecil!' a todos los que por su necedad chocan con ellos WAKE UP!!!

Cuando escuches hablamos

Prefiero a la gente pendeja que dice "no se y me vale" y se retira de los temas con dignidad a los intelectualoides light (cero calorias) incapaces de ver sus ojos para fuera, que usan su inteligencia solo para poder jactarse de ella. Como dice mi´tia Amelia "nomas provocan incendios para probar sus extinguidores"

Si no compras no mallugues

Estoy enojado.

Ocupo chela. En otros asuntos Paola: Feliz Cumple. En el día del trabajo tenías que nacer.