El Vuelo del Pájaro.

En donde sólo doy mi opinión.

Obvio no me puedo poner en una posición radical porque no hago nada para evitarlo. Tampoco voy a decir que me dió gran gusto (un poco si) lo que pasó el pasado domingo en la Plaza México. Podría ser cruel (aunque en este caso, si comparamos crueldad, yo soy Blanca Nieves) pero no puedo evitar pensar al ver volar al pajarito sobre todos esos aficionados a la "fiesta brava" , que, no les calló nada mal un buen susto y darse cuenta que tarde o temprano, alguno de esos animales, haría lo que suelen hacer ante la amenaza del hombre: atacar.
Estoy en posición dificil, mi prima y su familia son aficionados a los toros, mi hermana es ahijada de Alejandro Silveti, y con todo eso, aun para mi la Tauromaquia y la Cazería me parecen actividades demasiado estúpidas. Los humanos, claro, somos crueles matando animales para comer y vestir, pero una cosa es una necesidad básica y otra es matarlos por diversión. Y peor se me hace la horda de personas que creen cultos y de alta alcurnia por estar yendo a los toros. No veo en que parte de matar a un animal después de torturarlo radica el arte.
Tachenme de aburrido, pero es mi opinión, al mundo no le pasaría absolutamente nada si desaparecieran esas dos actividades.
Por otro lado, a mi no me queda ser el serio regaón asi que...

Pajarito saltando a la fama.

Óóóóle!... Óóóóle!

Eres UNICO pajariro!.

Y claro, después de sus 5 minutos de fama y devolviendo una de cal, por las que van de arena de parte de los toros hacia la "distinguida afición", Pajarito fue sacrificado. Conviertiéndolo así en un martir inmortal.

De circo, maroma y teatro.

En donde recupero mi vida nocturna

pubertié el miércoles.

pubertié el jueves

pubertie el viernes.

pubertié el sábado.

Y hoy, recordé que tengo 24 años y ya no estoy para estos trotes y pensar que después de cuatro días de parrandear hasta el alba, el domingo pueda estar como una fresca lechuga. Desayuné un plato de Corn Pops. Jamas pensé que lo haría. Aún asi, agradesco este fin de semana literalmente de circo, maroma y teatro.

El Circo. Fui al mentado Tihany.

La Maroma. Jijiji. Regresé a las andadas.

El Teatro. Esta semana fue tragicómica.

Y algo muy bizarro. Ayer en el antro, platicaba con un nuevo conocido. Muy buen click y la plática fluyó muy amenamente. De repente un niño según yo quería pasar. Le abrimos camino pero no pasaba, y parecía querer decirnos algo. Al fin lo hizo: ¿alguno de los dos quiere bailar conmigo?. Ambos instaladisimos en la cara de what pensamos una respuesta. El otro dijo tajante "Yo no gracias". Yo me fui al tpo de los setimientos, por un lado me sentí el premio de consolación, si uno no quiere, me voy con el otro, y por el otro lado, mi compañero de plática estaba bastante lindo, me agradó más la idea de que el niño pensara, como yo lo he hecho: no importa cual, los dos me encantan. Aún así, atiné a preguntar con un tono bastante incrédulo... ¿Con cuál de los dos quieres bailar?. Con el que sea. Pes mira, refuté, el ya dijo que no, y yo estoy platicando con el. Ah ok responde el fulano, se empezaba alejar cuando terminó de decorar el cuadro con un franco y cargado de sentimiento: chinguen su madre. Estúpido, la tuya, por eso nadie baila contigo... muchas respuestas, pero la verdad, si ya teniamos cara de what?, al final era un WHAT???? que no nos dejó articular palabra. El invitador multiple no era nada feo, pero... le falló la actitud.

Teen Spirit.

Donde vuelvo a las andadas de las barras libres.

Tenía 17 años cuando fui a mi primer antro de barra libre. El antro: Siglo XVIII (en Morelia). El precio, para ese entonces razonable $80. Incluía todo. Y lo mejor, aparte de todo lo que te tomaras, contabas con una rica e increible barra libre de comida: pizza, burguers, hot dogs, tacos, enchiladas... yo y me eterna relación destructiva con la comida. Ayer me llevaron (uy si, yo muy sacrificado) a un lugar llamado Rex (que para mi, sigue teniendo nombre de cine porno). Barra libre. Lo malo no fue la peda, sino de nuevo el choque generacional. Miraba para todos lados... pensaba

Tendrán mas de 18. Dios, si asi es ya deben de ira la Universidad... pero si yo
empecé a los 17, en la prepa, lo más seguro es que también ellos... no... yo
recuerdo siempre ser el más chico del antro, a todos los veía bastante
mayorcitos... ¿y ellos me veran muy grande?, si fuera buga y me acercara a una
chica ¿creerían que soy un viejo raboverde?, los amigos de mi amigo... ¿pensarán
que soy su primo mayor?, NO! su papa!!!!!!...

Y en esas andaba, cuando me acorde que había solo una cosa que podía hacer para para mis malviajes era sacar al adolescente que llevo dentro y pubertear hasta el alba... Mi yo adolescente no conoce de límites de ninguna manera.

Yo no me lamento por los años pasados ni me esfuerzo por ser un adolescente grande, me siento muy bien de estar apunto de cumplir mi cuarto de siglo, que para algunos es poco y para otros mas serán muchos años. Se que mi vida (profesionalmente hablando) esta por empezar y que lo que he vivido aun no es nada.... pero que riiiiiiica peda!

Y hoy... aaaaaash que maldita cruda.

asi veía todo ayer...

Los 5 hábitos.

Ok, ya todos saben de que se trata esto... 5 habitos extraños y 5 blogueros que quiero que los pongan.

1. Hábito culinario. Mi condimento para acompañar los platillos, no es la sal, no es la pimienta, el limon, la paprica... es la catsup. Ya lo he dicho, la pizza y el huevo son incomibles sin catsup. El arroz, el pollo, los frijoles... Le pongo catsup casi a todos.

2. Hábito Nasal. Ya se que es malo, pero no puedo evitar tallarme los ojos y la nariz. Y hablando de la nariz, tambien me la rasco, por lo que varios piensan que siempre traigo mocos o que me la paso metiendome coca.

3. Hábito vicioso. Siempre volteo el primer cigarro de la cajetilla y me lo fumno al final, y ahi lo traigo de cabeza. Se supone que pides un deseo y así, pero yo no siempre lo pido, pero es por inercia abrir la cajetilla y voltear el cigarro. Y claro, me pongo histérico si alguien se lo fuma.

4. Hábito vial. Cuando manejo y voy a cruzar una calle, volteo a los dos lados dos veces para ver sino viene coche, aunque sea una calle de un solo sentido. Tampoco puedo evitar, antes de arrancar, poner el carro en primera, despues en neutral, y despues volver a ponerlo en primera.

5. Hábito Jotero. No puedo evitar rebautizar a medio mundo con un nombre en femenino (y digo medio mundo porque la otra mitad son mujeres), desde la presidenta Foxxy hasta a Miss Goergette (mi ex asesor de tesis Jorge). Y si no queda exotico le agrego segundos nombres como Rubi, Topacio, Milagros, dela Concepción, Ambar.

Y mis nominados son:

• Oyuki
• Sugabeto
• Fabo
• Juanki
• Garbatek (q.e.p.d.)

El Coronel no tiene quien le escriba.

En donde me salgo del KFC.

Hace dos meses y medio, un casi recién desempacado moreliano entró al KFC para buscar una chambita guiado por un anuncio en el periódico. ¿Porqué ahí si casi eres licenciado en ciencias de la comunicación?, le preguntaban y le preguntaban, y la verdad es que, aunque él dió mil respuestas, en realidad no sabía. Siempre explicó que se guíaba por el corto tiempo en el que estaría en Mexicali, que si tardó un mes en conseguir ese trabajo, uno enfocado a su carrera le tardaría mas, y de ser el aprendiz a dominar el trabajo le costarían unos meses mas, y cuando empezara lo bueno, tendría que renunciar sin haber aprendido la gran cosa. Pero entre las tantas razones que tiene para estar en Mexicali, no figura el aprendizaje laboral, un sacrilegio para algunos (su padre entre ellos) y los màs predicible para otros que le conocen y saben de su forma tan relajada de ser. Un trabajo temporal donde no tenga que preocuparse, estresarse y encima le paguen y se divierta. Pero al entrar su perspectiva cambió. El moreliano, acostumbrado a estirar la mano, a que la muchacha le lave, le planche, le cocine, el que cuando limpia su cuarto lo hace por encimita, el que cocina en microondas salvo sus pastas las cuales le toman años preparar. Hijo de mami que nunca se procupor por la ropa sucia, hijo de papi que nunca supo lo que era ganar dinero. Sí, era chiqueado, mimado, consentido. En sus trabajos anteriores el desgaste físico no figuraba en las labores diarias, y sin duda, su padre "no había pagado tanto dinero para que terminara trabajando en un Kentuky" (frase la cual está seguro escuchara de la boca de su toda su familia a su regreso). De un día para otro, empezó a barrer, a trapear, a tallar, a quemarse con aceite, con charolas calientes, a caminar con callos en los pies. Se quejaba, aunch, no, no quiero, ve tu, ni al caso, ya esta limpio, me quemo. De un día para otro moduló su voz y su tartamudeo y se aventaba de corridito el:

Buenas tardes bienvenido a KFC le atiende Oscar su orden va a ser familiar o indivudual, familiar que paquete desea, en original o crijiente su tipo de pollo, le gustaría agrandar su paquete por 29 pesos mas, le doy tres piezas mas de pollo o un megacilindro de soda, algo mas para acompañar su pedido, ok le preparo su orden, le voy a pedir que no me avance a ventanilla hasta que yo se lo indique y su orden este correcta y completa, ok le repito su orden es un paquete familiar de 15 piezas, pure y ensalada familiar y cuatro biscuits, estoy en lo correcto, seria un total de 152 pesos, me podria informar con que billete me va a pagar, ok puede pasar a la ventanilla con su importe listo para agilizar su entrega su orden esta lista.

¿Qué me llevo del KFC?. Aparte de los biscuits, mermeladas, salas, mostaza dulce (si!!! fui yo el que se las llevó!!!), me llevo en primera una rejuvenecida, porque acepto que la solteria y los tropezones me habían agriado el caracter. La camiseta que me dieron en mi primer día decía "Estoy aprendiendo". Estoy aprendiendo a hacer las cosas por mi mismo, a ir a trabajar un domingo en la mañana aunque este crudo y desvelado, a no quejarme por bobadas, me llevo esa actitud de quere hacer las cosas. Como me sentí trabajando ahí? Contento. Lo volvería a hacer?. No lo creo. Lo recomdedaría?. You must try.

Lo peor: Cerrar tarjas.

Lo más halagador: cuando me gritaron papacito por el auto.

Lo más creapy: las manitas pintadas en el espejo.

Lo más fan: cuando una clienta salió y me dijo "Adios shubidubiboy!" (la bloguera que fue puede revelar su identidad porfavor?).

Mi especialidad: Los Biscuits.

Mi Gang: Zatarain, Israel, Angel y Lily.

Lo mas Trágame tierra: Los Tacones de Doña White.

Lo que nunca aprendi a hacer: pollo receta original.

Lo mas nefasto: Chiky (la mascota, es patééééética).

Lo mas ridiculo: Mis clases de baile de salon en plena cocina.

Los nombrecitos: Kimberly Mirlein y Santacruz.

Lo mas de pena ajena: la niña que olvido sus analisis clínicos donde le diagnosticaban palpiloma humano.

El plantón: En Navidad cuando nos hicieron preprar comida para darle a todo mexicali y no llegó nada de gente (pero se desquitaron en año nuevo...)

mis biscuits son de foto.

La última Cena.

Soy al que le faltan las estrellitas de cocina!

Mi notebook!

En donde reencuentro mi notebook.

Me choca andar de presumido y asi, pero la verdad me quite un gran peso de encima al encontrar mi libreta de Jordi Labanda. Tiene demasiado valor sentimental, aparte que soy admirador de los graficos de este tipo, se me hacen muy joteros y sexys. Y claro, mi libretilla que la he usado para muchas cosas, y en este viaje he anotado todo lo gastado, cobrado, e mails, y todas las ideas que tengo en la cabeza, pues no podía perderla así como así. ero finalmente aqui esta y ya no tengo la carga moral de "perdi la libreta que me dio shlalala y que le prometio jamas deshacerme de ella".

Y para que esto no se vea tan hueco, contaré la historia de esta libreta. Creo que he comentado, que cuando me fui de mochilero a Europa, como la mayoría de backpackers, era yo muy pobre. Y mis amigos de ese entonces (en su mayoría mochileros e imigrantes de todos lados del mundo) también lo eran, lo cual era un alivio porque, cuando a uno le sobraba pasta, al otro atun y hacíamos experimentos culinarios para comer. Varias veces robamos de las tiendas que los pakistanies tenñia en el barrio Gótico de Barcelona donde me quedé por mayor tiempo. Mi galán de ese entonces, un italiano que trabajaba de mesero, tenía más lana, pero también mas gastos (nuestra primera cita fue en la arena de la playa tomando cawama Xibeca). Lo más cercano al shopping era ver los aparadores de todas las tiendas. Las libretas de Jordi Labanda me habían encantado desde siempre, pero en mi prsupuesto no entraba la papelería, y lo destinado en el suyo para su novio, se gastaba en cerveza (las flores se las robaba). Una vez entramos a una tienda y me dijo que eligiera una libreta. Lo hice. No pensé que me la fuera a comprar. A la semana y con unos ajustes, me la compré, y al siguiente día zaz!, Matia llegá con otra. Como niño que cuenta a su papá que había metido un gol el me confeso, sonriente: me la robe. Me sentí halagado, pero a la vez muy comprometido, nunca habían tenido conmigo un gesto tan lindo y que a la vez fuera tan tacaño. "Nos trataron muy mal en la tienda cuando fuimos, se lo merecen" me dije para podre disfrutar el detalle. ¿Y la libreta que me compré?. Me la robaron (el karma señores, el karma). Pero la verdad es que nunca supe cual de las dos libretas fue la que se llevaron los ladrones. Pero me consuela imaginar que fue la compre yo.

mmm... en la mia no se veía una chica desnuda

La Hora Marcada.

En donde hablo d'espantos.

No estan para saberlo, pero yo si estoy para contarlo (tengo tantas cosas que contar), pero en el KFC de Justo Sierra, donde hasta hoy trabajo,en el área de juegos (ñoñamente llamada El Area de Chicky), espantan.

Yo toda mi vida he habitado una casa donde suceden cosas extrañas (se oyen voces, pasan sombras, se sube el muerto) tengo razones para creer en esos eventos paranormales, porque yo y toda mi familia los hemos vivido.

Todo esto, viene porque en los últimos días, ha sido más frecuntes esas manifestaciones.En mi primer día, me pusieron a cerrar el comedor, o sea, hacer limpieza general a toda esa área y dejarla impecable. Yo trapeaba y a menudo veía marcados unos huellas de zapato de niño saliendo de una mesa y dirigiendose al área de juegos. Suponía que eran de clientes hasta que caí en la cuenta de que pasaban horas sin niños y las huellas seguían apareciendo. No me asusté. Vi una escalera en la cocina y concluí que mis en ese entonces nuevos compañeros subían en algún momento que no me diera cuenta y las ponían como parte de mi novatada. No tardé mucho para darme cuenta que esa escalera no dirigía a comedor, a la par que me avisaron que en efecto, un ente ronda esa área, y siempre deja su manita pintada en las ventanas. De hecho una vez, no podían poner la alarma porque, para hacerlo se necesita que no halla moviemiento. Unos empleados que esperaron afuera afirmaron ver a alguien en esa área. La cosa de la alarma se ha repetido en varias ocaciones, una en mi presencia. Tambien se escucha como asitan las puertas de los baños. Varias veces hemos encontrado salpicado el espejo del baño en la parte baja (uitlizada pr los niños) instantes después de que dicho espejo ha sido limpiado.

El domingo, después de mucho tiempo y como castigo por llegar tarde (ash ni fue tanto, seis horitas) cerré comedor. Estando sentado en soledad escuché el rechinido de un zapato en el piso. Son los nervios, me dije. Ya había limpiado el espejo, no habían estado niños en varias horas. A las 10.30 que subió el supervisor a ver si estaba bien hecho mi trabajo, zaz!, la manita en el espejo. Nos quedamos callados, y él salio corriendo, y yo detrás en gritos inútiles de hey! esperame!!!!!. Todos los que se atrevieron subieron a ver la tétrica manita manchada en el espejo. Al día siguiente uno de los nuevos escucho una risita y hoy mientras platicabamos de babosadas en el cierre cuando escuchamos un ruido en el comedor ya vacío el cual claro, ninguno de nosotros subió a ver que o quien lo provocó.

Señores... aqui espantan.

Caras y Gestos.

En donde pirujeo a larga distancia.

Según yo, el sábado era mi ultimo día, pero algo me dijo, ve y trabaja ésta. Y supe que fue.

Levanto las cejas y hago una mueca: que aburrido es nuestro trabajo no?
Sonrisa: Pues si, pero ya ni pez.
Señalo mi muñeca: ¿que hora es?
Una mano con los 5 dedos levantados y la otra con 2, depues las dos con los cinco, y despés una con cinco y la otra con cuatro: 7:19.
Otra mueca: Ya me quiero ir.

Autos, autos, autos....

Señala su gaffete y me señala: ¿como te llamas?.
En la ventana escribo: "o", "s","c","a","r": Oscar
Lo señalo: ¿y tu?.
Escribe cinco iniciales en su ventana: su nombre.

autos, autos....

Señala el reloj y le da una nalgada al aire: a que hora sales.
Dos manos extendidas y despues un dedo: A las 11.

Autos, autos...

Me cambian de área.

Bye.
Bye.

Pulp, sabe lo que dice

Escoge una banda / artista y responde sólo con títulos de sus canciones:
Voy por Pulp.
¿Eres hombre o mujer?
I'm a Man
Descríbete:
Common People.
¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Like a friend.
¿Cómo te sientes de ti mismo?
Laughin Boy
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Something Changed
Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente:
This is Hardcore.
¿Dónde quisieras estar ahora?
Bar Italia, My Lighthouse.
¿Cómo eres con respecto al amor?
Live Bed Show.
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Happy Endings
Escribe alguna cita o frase sabia.
I Love Life
Ahora despídete
Wishful Thinking.

Y claro, Pulp sabe lo que dice... Dishes... de mis favoritas.

I am not Jesus though I have the same initials -I am the man who stays home and does the dishes. & how was your day? Is that woman still trying to do your head in? A man told me to beware of 33. He said, "It was not an easy time for me" but I'll get through even thoughI've got no miracles to show you.

I'd like to make this water wine but it's impossible. I've got to get these dishes dry. Ah...I'll read a story if it helps you sleep at night. I've got some matches if you ever need a light. Oh I am just a man but I am doing what I can to help you.

& I'm not worried that I will never touch the stars'cos stars belong up in heaven & the earth is where we are. Oh yeah.

& aren't you happy just to be alive? Anything's possible. You've got no Cross to bear tonight. AhNo not tonight, Ah.No not tonight, Ah.I am not Jesus though I have thesame initials.

Greetings from Mexicali Vol.1

Señores, les presento la ciudad que me acoge en su seno. Mexicali Baja California. Centro Cívico.
Pasaje Taxco (Centro Cívico)
Hotel Lucerna (Atras vivo yo!)
El Ferrocarril
Centro Cívico (Gay Friendly)
Mexicali: La ciudad cuyo cielo atrapó al sol (ya lo puede dejar ir,por cierto)

I wish you were here.

Pollo cardiáco.

En donde me sacan sustos.

A Dios gracias, estoy en el área de servicio mas que en otra parte. En el trabajo no saben que soy de sexualidad escandalosa, pero algo debo de transmitir para que aún con mis 1 85 de estatura no me dejen las labores masculinas como hacer el pollo, marninar, cargar. Hoy, por primera vez, solo en auto, un pequeño zumbido te avisa que alguién esta en la bocina. Comentaba en una peda que es una labor hipócrita. Hablas con un tono amable (que no siempre nos sale) y estas haciendo una caras a todos los que se te atraviesan, empujas, truenas los dedos, haces muecas, y llega el cliente y zaz! la sonrisota. Todo es tan rápido que no te das cuenta que eres un falso. AHi estaba yo, solo, con unas cuantas piezas de pollo, y llega alguie. Me pidió 5 cubetas familiares agrandadas, o sea, 90 piezas de pollo, 20 biuscuits, 5 ensaladas, 5 pures, 40 servilletas, 120 sobres de catsup, chile y mermelada... y 40 cucharas. Le pido que pase a mostrador para una orden tan grande, se encabrona, me grita, me pide que le pase a mi gerente y que el que habla es el gerente regional de KFC. Ana Lila, que se chutaba toda la conversación por otra bocina me veía con cara de "wey ahora si la cagaste". Voy por el jefe de piso casi casi disculpándome, quería llorar, mi plan era renunciar, pero no que me corrieran. Me quede un poco atrás pensando. Como buen tauro, soy necio, respondón, alegón y me monto en mi macho y no escucho y claro soy super panchero. Sabía que me iban a reprender, pero también que iba a alegar, y quejarme, en un caso extremo le metaría la madre y le aventarñia la bocina en la cara. Oscar ven. Me dijo el jefe de piso. Me acerco con la cara de "digan lo que digan, no estoy de acuerdo". Se carcajean. Era una bromita, ni estubo mal mi procedimiento, ni el tipo quería las 5 cubetas. La costumbre, la sonrisa finjida, jajajaja, jejejeje. ¿Cuanto tienes trabajando aqui?. Me pregunta, yo miento. Un mes. Ah mira!, es muy poco, yo creí que unos 4. Otra sonrisa. Estúpido.

La área de tarjas es donde se lavan todas las charolas, incestos, trastes, platos, etc. A las 9 30 hay filas y filas de ellos. Fui por una parrila para mi área. Tomo una, doy unos pasos cuando crash! bang! bang! plom!, todas, todas, absolutamente todas las charolas y parrillas se estaban desplomando, son de metal, hacen demasiado ruido, y lo peor, le estaban callendo a uno de los nuevos que no mide más de 1 60. Cuando pensaba que habíaa terminados de caer, una nueva pila se venñia encima. Todo el personal se dio cita en el área para ver el show, las charolas callendo, el nuevo siendo arrolado por ellas y yocon las manos levantadas, abiertas y apuntando hacia ellas, como esperando que se activaran mis poderes mágicos y detener la caida, que por su puesto, no cesó. Después del crash! vino el jajaja!. Le pregunte al nuevo si estaba bien. Lo estaba. El que estaba mal era el "tarjero" por el desmadre que ocacioné en su áera. Me asuste mucho.

Yo en servicio no me quemaré o cortaré pero arriesgo mi corazón, por eso y porque... porque... porque... mmm, luego les cuento porque mi corazón esta en peligro desde esa ventana.

2x1

En donde mi suerte no cambia.. o si?.

¿Siempre atacaís por parejas?... bueno, invítenme un café. Es lo que decía en una peli española que vi hace algunos años llamada Los Peores Años de nuestras Vidas. Ahi, un par de hermanitos se enamoran de la misma morra. Y lo recuerdo porque, como suele pasar, pasan años sin que alguién te tire el can, y cuando llega uno, zaz! llega otro. O la otra vertiente es que cuando conosco a alguién, resulta que ya tiene a otro en la lista, y de ahí se inicia una patética consecuencia donde siempre termino perdiendo, independientemente de que sea yo el que se quede con el galán en disputa, el triunfo no me sabe y al final como siempre, digo, mejor bye. Afortunada, o desafortunadamente, esta vez no es el caso. Y no es que no sepa si esta situación de ser yo la manzana de la discordia sea buena o mala, sino que a estas alturas ya no se si agradecerle a mi suerte tener de donde escoger o decirle que para variar se pasó de lanza. Esto es algo que según lei por ahí es algo hormonal, tipo que estas contento y segregas algo y ese algo alguién lo percibe, lo cual es una mamada porque el primero hace que segregues algo, para que un tercero lo aproveche. En mi caso no hay nada hormonal y las dos historias se dieron por casualidad. Mi prima dice que ya me estaba tardando en empezar con mis pirujerías y problemas en Mexicali.

Especial Navideño. Episodio 2. Dia de Reyes.

Los especiales de Navidad y Año nuevo, fueron eliminados por dramáticos. Juntare algunas anécdotas de "Santaclos". Ambos sin embargo, siempre fueron muy despitados.

• La ilusión. Siempre mis hermanos me despertaban, Bajabamos y la sala sólo se iluminaba por el arbol y habían cuatro montones de regalos: cada uno con el zapato del dueño correspondiente. Los abriamos, jugábamos un rato y regresabamos a dormir. La neta, siempre nos fue muy bien. Aunque no siempre nos traían lo que pedíamos.
• Un año se quedaron dormidos y encontramos los regalos en la bañera. ¡Qué originales!, pensamos.
• Muy ilusionado, un año pedi el Castillo Medieval de Playmobil. Recibí el Castillo Greisckol de HeMan, que ocupaba mil accesorios (que claro, no incluía) para poder jugar con el.
• Algo que nos hizo creer en ellos, fue una vez que regresamos de viaje en plena madrugada del 6 de enero y encontramos el árbol prendido y los regalos a su pie. Sólo los Reyes Magos podían haber sido ya que mis papás estubieron con nosotros en carretera y lejos de casa por días.
• Una vez e impulsado por mi mamá, le deje galletas y leche a santa. Que ñoño.
• Hubos dos regalos que siempre pedía y nunca me trajeron: un perro que nunca me lo llevaron porque sabían que no me haría cargo de sus cacas. Lo otro fueron los Playmobil. Nunca me dieron o compraro o regalaron un playmobil. Ni en navidad, ni en reyes ni en mi cumple, o en alfguna ida al super. Por alguna extraña razón, nunca tube un playmobil. Siempre soñaba con con tener uno. Es uno de mis grandes frustraciones infantiles: en mi cuarto jamas hubo un Playmobil.
• Y claro, el triste final: mi mamá me llevaba a la escuela y en la cochera se encontró un zacapuntas (parte de un kit de escritorio que me habían traido los reyes). Voltea y me dice: Ve donde dejas las cosas!, yo que te las ando comprando y tu que las descuidas. No mamá, no me lo compraste, me lo trajeron los reyes. Chin! ay!, este... ya sabías no??. ¿ya sabía que?. Ay... pues ya sabías. ¿Qué?. Pues que los reyes somos nosotros. NO. Bueno, pues ya sabes, ya vámonos que es tarde.

¿A alguién le quedó uno?

Coronel Sanders Strickes Back

En donde me ceban el complot.

Omitiré el nombre del empleado...

-Disculpa ¿me puedes cambiar la ensalada por elote?

- Mmmm no... no manejamos elotes...

- ¿Y ensalada de coditos?

- Mmm no... tampoco

- ¿ni elotes tampoco?

- Mmm no... tampoco -

¿Sólo vendes ensalada y pure de papa?

- Mmm no... tampoco.

- ¿¿¿Cómo que no tampoco??? ¿Mes estas escuchando?

- Mmm no...

El Polloret escuchó las risas que la jefa de piso y de uno de sus compañeros que se chutaban toda la conversación por las bocinas del auto. Entonces se ´dió cuenta que la estaba regando.

Hoy junto con el come biscuits de Israel hacía complot con algunos de nuevo ingreso. Planeamos renunciar el sábado en la mañana para que a la llegada de la hora pico estubieran bajos de personal. Aún estabamos en plena sesión de sindicato pollero cuando él y yo, fuimos llamados a gerencia. Pensé que habían escuchado la conspiración contra el Coronel Sanders y nos iban a correr antes de cumplir nuestro cometido. No fue asi. Sin embargo nos dieron nuevos uniformes, ya no tenemos que usar la camisetita de "Estoy Aprendiendo". Ahora se supone que sabemos de todo y nos debemos distinguir de los demás. Muchas felicidades por su esfuerzo, y échenle muchas ganas, van muy bien. Ay muchachos!, yo creo que mejor dejamos lo de la renunciadiza para la semana que entra.

2005. El año en que vivimos en peligro.

En el que me voy de juerga loca y regreso a casa al alba.

Admítolo. Soy de los que se la pasa haciendo propósitos que nunca cumple. Bueno, algunos. Se supone que la manera en la que inicias es año, es la forma en la que te irá a lo largo de el. NO puedo proponerme dejar de fumar, tomar y comer cuando el año nuevo me agarra atragantándome de uvas, un hidalgo de vino y con cigarro en mano. Hasta ahora, obviamente todos los días primero de enero, me agarran de vacaciones, asi que aparte, el primer día del año lo dedico a la webonés. También soy de los que hacen todo tipo de ridiculés, leáse correr con maletas, usar chones rojos, aventar monedas, barrer la entrada, tirar agua por la cochera, actos por los cuales, mi madre, mis hermanos y yo, estubimos a punto de ser linchados en el pueblo natal de mi padre acusados de brujería hace algunos años. ¿Saben algo?, la mayoría de esas cosas me han funcionado. El dinero, aunque aveces sea poco, pero no ha faltado, tampoco sobrado, pero vamos, nunca nos ha faltado que comer, que vestir, y gracias a las maletas, que viajar. Este año me propuse no caer en superticiones, pero vi a mi prima corriendo con la maleta por la calle (incluso una vecina casi la madrea para arrebatarle la maleta y ser ella la que hiciera los viajes, supongo que ella contara ese detalle en su blog) y me dije, hey! no tientes al destino, te va a castigar Dios, agarra esa maleta y córrele!. Lo que nada mas no me terminan de funcionar, son los calzones rojos. Mejor ni cuento con quien terminé revolcándome el lodo sucio del sexo casual la última vez que los usé.

Este año me senti distinto. Tranquilo. Sin ninguna frustración. Hasta hace unos minutos pensé que era porque tenía muchas esperazas en este 2006. Pero no. Si estoy bien es porque despedí cion mucha alegría a mi amigo el 2005.

Vivi un pequeño pero significatico romance al más puro estilo del oeste con todo y duelo a muerte. Trinfante, terminé la universidad. Casi licenciado en ciencias de la comunicación. Me hicieron mi primer depilado con cera, apuntándome a las filas de la metrosexualidad. No hice amigos nuevos, pero, conservé a los que ya tenía. La prueba del VIH salió negativa (no me vean mal, todos no la debemos de hacer, espero que si no lo han hecho, sea de sus propósitos de año niu). Entré a la era digital. Nació la menor de mis primas y fui confundido con su papa. Hice dos cortometrajes y a uno lo quisieron meter a competencias. Después del pequeño romance, no volvi a sufrir mal de amores. Fui tre veces de vacaciones a Puerto Vallarta... hijos mios! bailé en la pista del antro toda la noche, cosa que no había hecho nunca, solo 5 minutos y moviendo una sola pierna. Ahora hasta movía la cadera y me dieron unos apretones muy ricos. Me vine a vivir a Mexicali... y entré a trabajar a KFC! Dios que felicidad!!!!... y dejen eso, cambiamos de Papa, hemos tenido Rebelde a lo largo del año, Clint Eastwood gana el Oscar, nace y muere Jolette, pasa Wilma y Cancun de pie, Madonna depués de años saca una rola que me gusta... es que... ni cuenta me di, cuando mi vida dio un gran cambio...

El 2006 me conoció entonces contento, entero, tranquilo y exfoliado. Mi propòsito inmediato de eomenzar el año con una mega peda y un mega party se cumplió, llegué a casa a las 7am con trompetita, gorrito y parafernalia añonuevera.

Feliz año a todos.